Повар зла

Анекдоты, смешные афоризмы, истории, etc...<br>З.Ы. Сообщения, которые МОДЕРАТОР считает не смешными могут быть удалены.

Модератор: Злобные админы

Ответить
Аватара пользователя
Poison
Экватор однака...
Сообщения: 289
Зарегистрирован: Чт, 06.05.2004 16:34

Повар зла

Сообщение Poison » Пн, 11.12.2006 10:42

Итак, вечеринка. Будет весело. Особенно тебе :). Это особенная вечеринка, она не для всех, можно сказать, только для узкого круга. Круга врагов. Для начала необходимо взять 6-8 отборных заклятых врагов... Что значит - у тебя нет врагов?!! Надо завести.
Затем нужно подготовиться к приему столь долгожданных гостей. Звони 3-4-м подружкам, разъясняй им ситуацию и попроси помочь с подготовкой. Заодно все вместе и повеселитесь.

Кухня от Винтика и Шпунтика

Ингредиент №1

Поправьте меня, если я не прав: ни один стол не обходится без увесистого тазика с салатом "Ой-Ливье!". Пущай дружественные нам тетки накрошат картошки, морковки и прочей ботвы, а ты тем временем аккуратненькими кубиками (5*5 мм) нарезай ластик (только бери нормальный, каучуковый, а то потравишь там всех). Ссыпай кубики в тазик, заправляй майонезом, тщательно перемешивай. Салат "Жуй - не балуй" готов!

Ингредиент №2

Бутерброды, куда ж без них! Ух, и работка тебе предстоит... Но если твой возмущенный разум кипит, то ты справишься. Организуем конвейер: тетки режут хлеб, колбасу и прочую корейку (делайте куски потолще!), а ты с друганами, вооружившись иголкой и крепкой ниткой (можно леской), прошиваешь и хлеб, и колбасу через ребро по всей плоскости, но так, чтобы сверху нитка была невидна. Укладывай готовые бутеры красиво на блюдо, не забудь украсить веточкой укропа. Бутерброды "грызи-соси" готовы! Ура!

Ингредиент №3

Огурчики-помидорчики. Помидоры должны быть крепкими и сочными, а не вялыми, как твой этот после этого... в смысле мозг после лекции. Их надо незаметно надрезать в нескольких местах тонким ножом. Именно из этих надрезов сок и мякоть брызнут во все стороны, когда помидор попытаются откусить. Огурцы целиком надо тщательно смазать подсолнечным маслом со всех сторон. На блюдо! И, конечно же, к ним необходимо подать солонку с плохо привинченной крышкой.

Ингредиент №4

Набивая полный рот, не забудем про компот! Итак, компот системы "Медуза". Хотя собственно сам компот вполне обычен (ягодки, водичка), но сейчас ты приготовишь кульный наполнитель. Пускай тетки разведут желатин (это то, из чего тебе мама желе готовит). Бросай туда жгучий черный перец (такие горошки) и, медленно помешивая, остужай. Желатин налипнет на перец (во ужас-то!), и у тебя получатся такие комочки. Пока поставь в холодильник - потом кинешь в компот. Готово!

Ингредиент №5

Спиртное - украшение любого стола. Подадим ликерчик "Бвэе на тапки". Нужно: пустая бутылочка из-под лимонного ликера (сделать ее пустой тебе помогут твои союзницы), рафинированное подсолнечное масло (оно почти без запаха), ложка водки и долька лимона. Заливай масло в бутылку. Лимон выдави в водку и помажь смесью горлышко... не свое, а бутылки, и пробку (для запаха). Теперь представь себе человека, неожиданно хлебнувшего добрый глоток масла, и с кривой усмешкой ставь бутылку на стол.

Ингредиент №6

Сладенькое! Стервочки обожают сладенькое! Готовим все к чаю. Заставь теток приготовить пирожные "грецкий орех", и пусть не кладут внутрь сгущенку (нам нужна только скорлупа). Если тетки не заставились, покупай в ларьке и выковыривай сгущенку с друганами. Дальше... Делал когда-нибудь "капитошек" из обрывков воздушных шариков? Нет? Вам, товарисЧ, определенно в детский сад :). Смотри: берешь обрывок воздушного шарика, растягиваешь, прикладываешь ко рту и всасываешь воздух - образуется маленький шарик, закручиваешь концы и завязываешь ниткой (такой вот эротичный процесс!) :). Это и есть "капитошка". Такие шарики прикольно лопаются на голове какой-нибудь зазевавшейся девчонки, потому что хлопают они громко. Если наполнить "капитошку" (в процессе всасывания) водой, то получится водяная бомбочка. Но мы наполним "капитошку" уксусом и упакуем в орех.
Ингредиент №7

Побалуем врагов экзотикой. Разложи по чашкам мороженое, залей его сиропом, укрась клубничкой или бананчиком, воткни маленький зонтик и бенгальский огонь. А в мороженое надо зарыть петарду средней дальности :). Фитиль надо пропустить через кусочек соломинки и подвести к огню. Осталось только зажечь...

Ингредиент №8

Салат "П(Б)люй-Ливье" является аналогом "Жуй не балуй", но более зверским. Итак, ты идешь на Птичий рынок и покупаешь там 100-200 граммов мучного червя. Это такие беленькие червячки длиной 1 см, совершенно безвредные, но очень мерзкие (похожи на опарышей). Пускай свои в доску дивчины приготовят салатик из риса, кукурузы и крабовых палочек, а ты сдобришь его купленными зверушками. Чтобы мельтешащие маленькие друзья не выдали своего присутствия заранее, прикрой салат веточками укропа и петрушки. Также можешь обнести миску колючей проволокой на случай побега :). Если на улице май, то можно придать пикантности этому блюду, отловив в чаще московских парков личинку майского жука. Это что-то длиной с палец, толщиной с два, белое, с просвечивающими сквозь тело кишками (еще не обнимаешь унитаз?). Любит сворачиваться колечком. Будет исполнять роль креветки.

Ингредиент №9

Что же это за стол без фруктов? Покупай виноград (на рынке) и новогвинейского палочника (на Птичьем рынке). Сейчас сотворим блюдо "Виноградный торчок". Палочник - это такой баг, который любит притворяться веткой и тоже вполне безвреден. Делай винограду обрезание черенка и сажай туда торчащего друга. Как думаешь, за что цапнет гроздь винограда вражья тетка? Точно, за веточку!

Ингредиент №10

Присовокупи к напиткам "Кака-колу" или "Пипси", но только после доработки. Открывай бутылку, осторожно подцепляя ободок, чтобы он не оторвался. Высыпай в бутылку оставшихся от салата мучных зверей и завинчивай крышку взад... назад... обратно, млин! Обнаружившему ТАКОЕ в бутылке колы станет дурно от одной мысли, что он столько лет бухал воду, в которой вполне могут водиться спирохеты, крысо-тараканы и валенки сторожа Кузьмича.

Ингредиент №11

А вот тебе рецепт пирога. Встречай, "Шепелявый торт"! Союзные тетки пекут пирог с черносливом и финиками, а ты тем временем рвешь когти на... угадал, Птичий рынок. Там нужно купить мадагаскарских тараканов (штучек 5-8). Это такие крупные серые зверюги, родичи твоих кухонных домашних животных. Они, правда, хреново бегают, зато КАК шипят! Клади тараканчиков в еще слегка теплый торт и накрывай это дело блюдом. До поры до времени усатые господа будут сидеть очень тихо...

Деликатес

А вот это для гурманов. Хит сезона - "Сладкая кака". Купи в кондитерской несколько пирожных "картошка". (Вообще, правильнее было бы называть его "какашка" - очень уж похоже на крысиное <censored> гигантских размеров.) Скатай из пирожных колбасу, изогни ее поприкольнее и уложи на тарелочку. Теперь надо это смазать растительным маслом, чтобы блестело. А рядом добавь чуть-чуть кабачковой икры. В икру посади твоих любимых мучных червей (глисты как бы). Накрой это дело крышкой, а под нее приклей ватку, пропитанную аммиаком (чтобы пованивало). Монстр готов! :)

Арахнофобия

Если тебе непременно хочется поиметь парочку сердечных приступов во время обеда, то можешь сотворить следующую жестокую вещь. Купи на Птичьем рынке (а где же еще?) паука-птицееда. Он дико скачет, шипит и плюется (не боись, ядовитые железы им удаляют). Есть еще более безопасная альтернатива: тоже большой мохнатый паук, абсолютно не ядовитый, не кусается, но носится как угорелый. Сажай восьмилапого на блюдце, накрывай мисочкой и ставь на стол без объяснений. Кто-нибудь да откроет ;). Тут уж все гости без исключения сиганут под потолок. Главное, не забудь поплотнее закрыть окна, а то туда попрыгают... Единственное НО: стоит паучок 30-50 бакинских :(. Зато ты можешь сдавать его в аренду по 5 грин за сеанс таким же отвязанным перцам, как ты.

Стол накрыт. Все готово... Хотя нет, секунду... Тут что-то Доктор Код с последней парты кричит. Что? Я забыл?.. А, точно! Спокойно, Док, ща все будет!

Не прячьте ваши тапочки...

Тут на кухню зашел Холод и поделился секретом своего любимого издевательства над гостями. Достань тапок, да побольше. Теперь возьмись за банку с сахаром. Засыпай сахар в тапки, предназначенные для спецгостей, только не слишком много. Зачем? А затем, что под воздействием тяжести тушек твоих врагов, а также их потных и горячих ступней сахарные крупинки намертво интегрируются в носки, а тем более в капроновые чулки, плавятся и становятся липкими. Согласись, чавкать тапками и прилипать к подошве довольно неприятное занятие. Кстати, извлечь сахар из чулок и носков крайне затруднительно :).

Последние штрихи

Перекрой холодную воду, ввинти перегоревшую лампочку в ванной, слей воду с бачка в туалете.Чу! звонок в дверь! Проходите-проходите, гости дорогие, заподл... в смысле закуска вас уже ждет!

P.S. Покупая насекомых, обязательно поинтересуйся у продавца, насколько они опасны и как за ними ухаживать. За откушенные и переваренные конечности редакция ответственности не несет.


Донор
Хакер(с)
Learn to Move the Dark Side of the Force

Ответить